Kino-Wissen


Dinge, die wir ohne Kino nicht wissen würden:

Autos, die zusammenstoßen,
gehen meistens sofort in Flammen auf.

Aus einer Pistole kann man endlos feuern. 

Alle Telefonnummern in Amerika beginnen
mit den Ziffern 555.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen,
während er auf grausamste Art verprügelt wird,
aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht,
vorsichtig seine Wunden zu säubern.

Während jeder Polizeiuntersuchung
wird es notwendig sein, mindestens einmal
ein Striptease-Lokal aufzusuchen. 

                        

Jede Einkaufstüte enthält ein französisches Baguette.

Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne. 

Ein einzelnes Streichholz reicht aus,
um einen Raum von der Größe des Olympia-Stadions
zu erleuchten.

Wenn man seine Pistole nachladen muss,
hat man plötzlich immer genug Munition,
selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte.
            

Jede Person, die von einem Albtraum erwacht,
wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen"
zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen
anfängt oder aufhört. 

    

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt,
ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch
nach links und nach rechts zu drehen.

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden
mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer
geöffnet werden.
            

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken,
welches man besuchen will.

Von jedem Fenster in Paris kann man
den Eiffelturm sehen.

Wenn man ein bezahlt,
schaut man nicht in seine Brieftasche,
wenn man einen Schein herausnimmt.
Man greift einfach hinein. Es wird immer
der genaue Fahrpreis sein.

Ein Kommissar kann nur einen Fall lösen,
wenn er vom Dienst suspendiert wurde.

       

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes
ist ein perfektes Versteck, niemand wird je
auf die Idee kommen, dort zu suchen.

Es ist für kinderleicht, ein Flugzeug zu landen. 

Alle Bomben     sind mit elektronischen Zeitzündern
ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man
genau weiß, wann sie explodieren.

Mütter bereiten jeden Morgen Eier, Schinken und
Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn Ehemann und 
Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. 
     

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift 
niemals abreiben (nicht einmal beim Schnorcheln).

Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten
Persönlichkeitstests, um sicherzugehen,
dass sie absichtlich jemandem zugeteilt werden,
der der absolute persönliche Gegenpol ist.



       
Was ist Erfolg?

Wenn Du 2 Jahre alt bist,  bedeutet Erfolg:
nicht mehr in die Hose zu machen.

Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
gute Freunde zu haben. 
   

Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
endlich einen Führerschein zu haben.



Wenn Du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
endlich Sex zu haben. 



Wenn Du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
endlich Geld sparen zu können. 


Wenn Du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
endlich genug Geld zu haben. 

   

Wenn Du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
noch immer Sex zu haben (wie auch immer). 



Wenn Du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
immer noch einen Führerschein zu haben. 


Wenn Du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
noch gute und vor allem nützliche Freunde zu haben. 

 

Wenn Du 90 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg:
noch nicht wieder in die Hose zu machen! 

Internet-Sucht ?

Du merkst, dass Du ein Internet-Junkie bist, wenn ...

... Du Milch, Eier und Brot bei Ebay ersteigerst.
... Dein Provider Dich bei technischen Problemen fragt.
... Du Nächte damit verbringst, den Zähler auf Deiner website
   über die 2000 zu bringen.
... Du Dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.
... Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
... Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest
   und das jede Stunde wieder versprichst.
... Du als Anschrift nur noch Deine e-Mail-Adresse angibst.
... Du Dir eine Mail schickst, um Dich an etwas zu erinnern.
... Du prompt jede Mail beantwortest, aber keine Briefe mehr.
... Du angestrengt überlegst, was Du noch alles
    im Internet suchen könntest.
... Du Dich im WWW so gut auskennst,
   dass Du Suchmaschinen überflüssig findest.
... Dich an Menschen nur die Mail-Adresse interessiert.
... Dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
... alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
... Du nachts im HTML-Format träumst.
... Du Deine Mutter nicht mehr erreichst,
   weil sie kein Modem hat.
... Du bei http://www.wetter.de nachschaust,
   anstatt aus dem Fenster.
... Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
... Du Deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. ;-))
... Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
... Du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
... Du Dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als Du.
... Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast,
   dass etwas darunter ist, was nicht auf Dich zutrifft!




Du ...
und Dein Boss  
 
       

 1. Wenn Du lange brauchst, bist Du zu langsam. 
    Wenn Dein Boss lange braucht,
    ist er sehr gründlich.

2. Wenn Du etwas nicht machst, bist Du zu faul.
    Wenn Dein Boss etwas nicht macht,
    ist er zu beschäftigt. 
              
3. Wenn Du einen Fehler machst, bist Du ein Idiot.
    Wenn Dein Boss Fehler macht,
    ist das "nur menschlich".

4. Wenn Du etwas unaufgefordert machst,
    hast Du Deine Kompetenzen weit überschritten. 
    Wenn Dein Boss dasselbe macht, ist er initiativ.

5. Wenn Du standhaft bleibst, bist Du engstirnig.
    Wenn Dein Boss dasselbe macht, ist er standhaft.

6. Wenn Du Benimmregel nmissachtest,
    bist Du unhöflich.
    Wenn Dein Boss Benimmregeln missachtet,
    ist er originell und kreativ. 

               

7. Wenn Du Deinem Boss eine Freude machst,
    bist Du ein waschechter Arschkriecher. 
    Wenn Dein Boss seinem Boss eine Freude macht,
    ist er kooperativ. 

        

8. Wenn Du außer Büro bist, lungerst Du nur herum.
    Wenn Dein Boss außer Büro ist,
    ist das immer rein geschäftlich.

9. Wenn Du einen Drink zuviel hattest,
    bist Du gleich ein entlarvter Alkoholiker.
    Wenn Dein Boss dasselbe macht,
    ist er wahnsinnig humorvoll.







Was ist Politik? 

Der Sohn fragt den Vater: Was ist Politik?
Da sagt der Vater:

Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause,
also bin ich der Kapitalist.
Deine Mutter verwaltet das Geld,
also ist sie die Regierung.
Der Opa passt auf, das alles seine
Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur Dein Wohlergehen im Sinn.
Folglich bist Du das Volk.
Und Dein kleiner Bruder, der noch in den
Windeln liegt, ist die Zukunft.

Hast Du das verstanden?
Der Kleine überlegt und bittet den Vater,
dass er eine Nacht darüber schlafen möchte.
Nachts wird der Junge wach, weil sein Bruder
in die Windeln gemacht hat und brüllt. Da er
nicht weiß, was er tun soll, geht er ins
Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt nur die
Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht
wecken kann. Er geht ins Zimmer des Dienst-
mädchens, wo der Vater sich mit derselben
vergnügt, während der Opa durchs Fenster
zuschaut! Alle sind so beschäftigt, dass sie
nicht mitbekommen, dass der kleine Junge
vor ihnen steht. Also beschließt der Junge
wieder schlafen zu gehen. Am nächsten
Morgen fragt der Vater, ob er mit eigenen
Worten erklären kann, was Politik ist.
Ja, antwortetder Sohn.

Der Kapitalismus missbraucht die
Arbeiterklasse und die Gewerkschaft
schaut dabei zu, während die Regierung
schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert
und die Zukunft liegt in der Scheiße.

Unser geliebter  PC...

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage." Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen." Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "Mein PC funktioniert nicht richtig."

Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

 

Bill Gates geht zum Psychologen -
"Herr Doktor, ich glaub alle Leute hassen mich!"
Meint der Doktor "Aber Herr Gates,
das geht doch gar nicht...
Es kann sie ja nicht jeder kennen."

Bill Gates will in "Wetten dass ?..." auftreten.
Er will 8 von 10 Windows-Fehlern an den
Wutausbrüchen der Anwender erkennen!

Zwei Microsoft Mitarbeiter unterhalten sich.
Sagt der eine: "Du, ich hab jetzt gehört, wenn man
die Windows CDs rückwärts abspielt, sind
satanische Botschaften zu hören!"
Meint der andere: "Es ist noch viel schlimmer...
wenn man sie vorwärts abspielt, installieren sie
Windows!"

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.